lunes, 15 de noviembre de 2010

Trip?

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En medio de la trippeada del día, de todo la bola de cosas que me paso por la cabeza en estas últimas 24 horas de mi vida, y por más que le busco, no puedo sacar algo bueno y rescatable de todo esto... Desde la última posteada en blog a hoy, un millón de cosas han cambiado y nosé como me siento. Estoy segura de mis decisiones, aunque no sean las correctas, estoy segura de lo que quiero, de lo tengo y de lo que no. Estoy segura de lo que siento.

Y sé que sigo lamentandome por decisiones anteriores (lamentandome, mas no arrepintiendome) porque a pesar de que en su momento fueron lo correcto, hoy me ponen en un desnivel tan grande como el desierto del Sahara, hoy me hacen volver a preguntarme ¿En donde estoy? ¿Que sigue?... Y no me queda más remedio que seguir aferrandome al día a día, al momento, a lo que tengo ahora...

Y no me salen esta vez palabras de los dedos para acomodarlas de una manera en la que suene un tanto agradable a la lectura, que que se pueda intentar entender todo lo que pretendo decir, no hay mesura, no hay claridad en las ideas, sigo viajando y sólo tratando de clausurar un poco mi deseo frustrado de que me vuelvan las ideas, la cordura al escribir, que las palabras fluyan por mis dedos como solian hacerlo, y sin embargo al día de hoy no puedo volver a hayarle un modo y un sentido a todo esto que guarda mi cabeza, no puedo explicarme por mi misma... Al final creo que seguire intentandolo, talvez un buen día mi musa vuelva a su lugar y todo simplemente se vuelva menos dificil.

jueves, 7 de octubre de 2010

HOY

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No, hoy definitivamente no tengo ganas de escribir, sin embargo todos los pensamientos se amontonan en mi cabeza y me hacen querer expulsar un poco de todo esto que guarda mi atrofiada mente.
Hoy no puedo pensar, y no es precisamente porque me sienta triste, simplemente todo lo que pienso y todo lo que siento se ha acumulado en mi cabeza, no sé que hacer, no sé hacia dónde caminar, no me siento confundida porque aun puedo vivir con esta inestabilidad que la llegada a mi vida de alguien inesperadamente me ha provocado, esa persona que llegó para moverme todos los sentimientos, que me hizo que ese amor tan grande que sentia por ti, se haya convertido en indiferencia, esa persona que me movió de nuevo el tapete, que me miró a los ojos y me dijo bonita, con quien he compartido cosas hermosas y momentos indescriptibles, esa misma persona que hoy me tiene a la deriva, en el conflicto lucho o me quedo como estoy... Esa persona con la que me es demasiado dificil tener una buena comunicación pero con la que tengo excelente quimica. Hoy quiero decirte que has pasado a segundo término en mi vida, tu hermana me dijo que ya te olvide, pero yo le contesté que jamás podría, que eres uno de los recuerdos más bonitos que tiene mi vida hasta ahora.

Sin embargo sigo sin saber que hacer, nuestras espontáneas conversaciones que de nuevo se tornan casi diarias, me hace pensar un poco más seguido en ti, incluso he vuelto a soñarte... Hoy si te puedo decir que no sé si lo que quiero es que vuelvas a mi vida, o si quiero que esta nueva persona se quede en ella y no salga en mucho tiempo.

Hoy puedo decir que me siento a gusto con mi situación emocional, me siento tranquila, libre... Quisiera seguir así. Hoy sé que he cambiado muchísimo. Hoy sé que gracias a tí, soy una mejor persona. Hoy sé que me he superado a mi misma y que realmente puedo ser feliz siendo simplemente quien soy.

Hoy la vida, la naturaleza, el aire, el mar, los peces, los gatitos, mis amigos, mi mamá, mi hermanito (: , mi princesa de chicle, mi escuela, mis maestros, mi perro... Hoy todo me mira diferente y me da una nueva opotunidad de salir adelante, de ver todo desde otra perspectiva, una que me gusta más, hoy sé que tengo una nueva oportunidad y creo que no las estoy desaprovechando :D

lunes, 19 de julio de 2010

Viernes 16 de julio, 2010

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Creo que ya no me queda nada más por hacer, noto que eres realmente feliz sin mi en tu vida y creo que es momento de dejarte ir. Sabes perfectamente cuanto te quiero, que hay un antes y un después de ti en mi vida, sin embargo sé que no debo seguir haciéndome ilusiones con algo que nunca pasará, porque tú desde hace mucho tiempo me hiciste a un lado, y yo no he podido hacerte aun lado a ti. Pero descuida, que ahora dejaré de molestarte.

Dejaré de mandarte mensajes cuando no debo, dejaré de decirte lo mucho que me gustas y lo mucho que te extraño, dejaré de intentar recordarte fechas que ya no recuerdas y momentos felices que nunca volverán, dejaré de decirte lo mucho que muero por verte porque ya me cansé de dormirme esperando a que llegues y aunque muchas veces intentas disculparte, hace mucho tiempo ya que no te veo, o recibo una llamada tuya, un mensaje...

Hoy me declaro vencida,se me han acabado las fuerzas, me he cansado de luchar, de llorar, se intentar que me quieras de nuevo en tu vida, y aunque realmente no he hecho mucho, dime ¿Que puedo hacer para luchar por un futuro con alguien que ve el suyo al lado de alguien más? Creo que no hay muchas expectativas de vida para nadie en ese sentido. Y al final de todo, no puedo dejar de pensar que la culpa de todo la tengo yo, porque yo fallé primero, yo lastimé primero, yo te hice daño, te rompí el corazón y no puedo esperar que de la nada, dejes todo lo que tienes y me perdones como si nada hubiera pasado...

No entiendas mal, que lo que trato de decir no es que te olvidaré, porque eso nunca va a pasar. Simplemente quiero dejarte en paz. Fuiste, eres y serás siempre alguien muy importante en mi vida, pero esta vez me he decidido a continuar, sin ti como alguna vez lo hice antes de conocerte y dejarte partir ya no con la esperanza de que el destino vuelva a cruzar nuestros caminos, porque me queda claro que tu ya haz trazado el tuyo, y yo no quiero seguir haciéndome daño cada vez que me hago una nueva ilusion. Búscame cuando seas libre, cuando lo que quieras sea estar conmigo, intentar algo bueno y empezar de cero, cuando yo sea tu primera opcion, que si tienes suerte yo seguiré aqui para ti.

Cuidate mucho, sé feliz, sigue a tu corazón, pero sobre todo recuerda siempre que eres una perosna maravillosa, tal vez la más maravillosa que pude haber encontrado en mi vida y te mereces ser realmente feliz, que te mereces todo y talvez, un poquito más. Gracias por brindarme algún momento de tu vida y por hacerme sentir especial. Te adoro cara de pez.



Rech

jueves, 3 de junio de 2010

Y ahora qe?

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Te hablo mañana temprano antes de salir de viaje... Fueron las últimas palabras que me dijiste por telefono el miércoles 19 de mayo de 2010, faltando exactamente un mes para tu cumpleaños... Hoy ya es viernes, 21 para no variar. No sé si estés de regreso, o si ya hayas llegado a la ciudad, no sé nada de ti desde hace dos días y aunque me preocupa y me decespera, ya no me es tan indispensable.

Hoy sigo pensando en ti y queriendo estar contigo como todos los dias, sin embargo hay momentos en él donde ya no apareces, y lo peor de todo, es que cada vez se hacen más largos. Esto me alegra, me tranquiliza, pero a la vez me llena de miedo... Porque no quiero que salgas de mi vida, no quiero que dejes de importarme antes de que puedas volver conmigo.

Yo no sé que pasará mañana, o quien va a estar aquí... Como dice la canción que siempre me pones al telefono, sólo sé que hoy sigues dentro tu. Apresúrtate, porque puede que no llegues a tiempo...

viernes, 9 de abril de 2010

No sabes NADA...

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¿Sabes porque estoy aqui?... En verdad, es donde quiero estar. Pasar tiempo y convivir un rato con mi familia, hacer cosas juntos, pasarla bien, disfrutarlos y amarlos...

Sin embargo estos dias, no he dejado de sacarte de mi mente, y me pregunto porque no soy digna siquiera de un mensaje tuyo. Todo el tiempo me la paso pensando que estrás haciendo y si piensas en mi. Es cierto, antes de venir no me encontraba bien, te necesitaba como estos últimos siete meses lo he hecho y tu... Tu simplemente seguias sin aparecerte en mi vida, con promesas vacías que sabia, no cumplirias, pero a las que por algún motivo me aferraba a creer...

Hoy, a unas horas de estar de vuelta y encontrarme en el mismo estado y en la misma ciudad que tu, debo decir que muy por encima del tiempo disfrutado al lado de mi familia y amigos, NADA valio la pena, no valio la pena porque seguía pensando en ti, seguía pensandote, seguía extrañandote, seguía amandote como desde la última vez que te besé, tiradas en mi cama... Ésa vez que me preguntaste porqué lo hacía y a lo que ocn cobardía respondí: "Porque quiero" cuando lo que en realidad deseaba responder era "Porque te amo y no puedo vivir sin ti, porque cometí un error, pero al tenerte lejos me he dado cuenta de que eres lo que más quiero y lo que más necesito"... Pero no lo dije, y ahora algunos meses después, sigo pensando en ti a kilómetors de distancia, con tu imagen en la cabeza y con éstas inmensas ganas de besarte y de abrazarte tan fuerte con aquél 19 de marzo, que fue la ultima vez que pude estrecharte con fuerza entre mis brazos.

Hoy sigo pensando que es lo que quieres, que necesitas de mi, que necesitas para dejarla y estar segura de lo que piensas, de lo que qieres, de lo que sientes... De que yo daría TODO por hacerte feliz, y amarte como solía hacerlo, que quieres para darte cuenta de que sigo esperando por ti, porque aun te creo, porque aun te amo, porque sabes que estoy contigo, te apyoyo, trato de entenderte... Y tu más que nadie sabe cuanto te necesito... Ayúdame a seguirte amando, ayúdame a poder seguir esperandote a que te decidas por mi, porque sólo quiero que entiendas que te quiero de regreso, en mis brazos, en mis labios, en mi piel, en mi vida... Sólo no te vayas, comparte la tuya y déjame compartir de nuevo la mía contigo, porque eres tu lo único que quiero, lo único que espero y lo único que necesito.

domingo, 7 de marzo de 2010

Entonces...?

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Hoy que no puedo más, estoy sentada en el piso del pasillo de un lugar extraño de donde espero que salga mi amiga... Y mientras espero, lo único que pasa por mi mente eres TU, para no variar.
Y con tristeza me doy cuenta de que me encuentro sola, contigo menos que a medias y yo se que te encuentras a unas cuadras de mi, disfrutando de un partido de basquetball, pero el NO poder hacer nada para estar a tu lado dificulta un poco más mi situación, porque sé que te encuentras con ella.
Hoy despues de casi 7 meses de no tenerte a mi lado, siento que se me acaban las fuerzas, siento que no puedo dar un paso más hacia adelante, porque precisamente cuando pienso que avanzo, me quedo en el mismo lugar... Hoy sigo dudando un poco más en seguir esperandote, por que hasta el día de hoy eres el AMOR de mi vida, porque te perdi de la manera más estúpida posible, amandote como jamás habia amado a alguien, porque te me haces muy dificil, porque me dueles, porque cada segundo de mi existencia desde hace casi 7 meses es un eterno suspirar y el que esta mañana haya derramado unas lagrimas por ti, me dan la certeza de que sigues presente en mi destrozado corazón, ese que te llevaste y te niegas a devolverme, ese que dolorosamente vas regresando a pedazos con cada TE EXTRAÑO, con cada TE QUIERO, con cada beso que sólo mediante una pantalla identifico que es para mi.
Y no sé si quiero mi corazón de regreso, así como me lo estas devolviendo, preferiria que me lo dieras completamente y lo llenaras de amor como solías hacerlo... Hoy sigo esperando a que mi amiga salga de su cita, sigo escribiendo y fumando el último cigarrillo de la caja, pensando en que en unos minutos t veré en linea y tendrá que valer la pena el tiempo transcurrido frente a la lap, porque hoy no saldré, hoy no me divertiré, porque sólo quiero quedarme un rato más a tu lado.
Y sinceramente hoy puedo decirte que TE AMO, que te extraño y que te deseo como nunca en mi vida lo había hecho antes, y así con los restos del corazón que me has devuelto, en las manos, deseo más que nunca que vuelvas a mi lado.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Hoy no tengo nada más qe decir...

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Todo el tiempo que he pasado sin ti, lamentandome y hundiendome en mi desgracia no he hecho nada más que parar mi vida en un punto en el que sólo yo entiendo, y aveces ni eso. No entiendo límites ni razones para dejar de pensar en ti, no existe nada más en mi mente que tu... Lo más absurdo y estúpido de todo, es que no tienes tus sentimientos concretos, yo sé lo que siento y sé lo que qiero, se hasta y hacia donde quiero llegar, pero aunque no dejo de tener mis límites, estoy dispuesta a luchar por eso. Tú hoy vas por la vida dando tumbos, aferrandote a una historia barata de falso amor, siguiendo el camino que no has trazado tu, sino el que han trazado para ti... Esa decisión que tomaste no por cuenta propia, no por sentimiento recíproco, sino esa decisión que tomaste por desesperación, por ansiedad, por agradecimiento... Y que hoy te tiene a ti, y a mi lastimandonos mutuamente, aferrandonos y extrañandonos como lo que siempre fue, como eso que tuvo pequeños tropezones y que sin tu constancia y la mia hoy ya no existe. Simplemente me he cansado de llorar, no digo que no estaré aqui para cuando vuelvas, porque sabes perfectamente que si, pero dejaré de sufrir por eso, dejaré de tenerme lástima a mi misma, porque tu sabes lo que siento y lo que haría por ti, pero esta de hoy, es la última lagrima que dejo caer por ti...